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 humour !!!

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aliblabla
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MessageSujet: Re: humour !!!    Jeu 2 Aoû - 13:20

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
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bob
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MessageSujet: Re: humour !!!    Jeu 2 Aoû - 16:29

lol! doit pas être beau le père !!! lol!
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bob
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MessageSujet: Re: humour !!!    Ven 3 Aoû - 19:30

Une dame ultra chic, BCBG , arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le Docteur, tout aussi BCBG, s' excuse auprès de ses autres patients, et fait entrer son amie dans son cabinet.
Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

-Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

-Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

-Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.

Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel.
Et de plus ma chère, nous sommes amis.
Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis.
Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?

- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ?
Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

Promis juré ! allez-y, dites-moi.

Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
- Au rayon fruits et légumes de chez Lidl
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MessageSujet: Re: humour !!!    Lun 6 Aoû - 8:31

Au retour de la messe, Jeanne dit à Auguste, son mari :
– Je pense qu’il est temps de marier notre fille.
– Ne soyons pas trop pressés, attendons qu’un beau parti se présente.
– Pourquoi attendre, est-ce que j’ai attendu, moi ?

* * *

David est convoqué à la gendarmerie.
– Vous avez été contrôlé sur la nationale 7 sans permis de conduire. Nos services nous indiquent qu’on vous a retiré ce permis voilà huit ans. Or on vous a retrouvé sur la route au volant d’une voiture neuve !
– Je sais, j’ai honte mais j’ai craqué ! Plus de huit ans avec l’ancienne, je n’en pouvais plus !

* * *

Une mère en froid avec son fils lui écrit une longue lettre dans laquelle elle lui explique combien elle est désolée de l’avoir oublié à son anniversaire. Elle finit son courrier avec cette petite phrase : « Je voulais te mettre de l’argent dans l’enveloppe mais je l’avais déjà cachetée… ».

* * *

Un soir, un mari dit à sa femme :
– Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ce vieux manteau…
– Oh non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d’y avoir pensé !

Le mari répond :
– J’en étais sûr, c’est pourquoi je n’ai pris qu’une seule place…

* * *

Un industriel français en visite aux USA est surpris le premier soir, en voyant sur la table de nuit de sa chambre d’hôtel, une Bible. Il l’ouvre et lit ces mots imprimés sur la page de garde: « Voyageur, si tu es triste et solitaire, lis donc les psaumes 46 à 62 ».

Un peu plus bas, une main anonyme avait ajouté : « Voyageur, si tu n’es toujours pas consolé, appelle donc le 16.44.21 et demande à parler à Jenny la blonde »

* * *

Une vieille fille qui a passé toute sa vie à tenir les toilettes au sous-sol d’un grand restaurant veut, sur ses vieux jours, s’assurer une sépulture décente. Elle va chez le marbrier et lui commande une superbe pierre tombale.
– Que devrais-je graver, questionne t-il ?
– Eh bien fait-elle après avoir mûrement réfléchi, mettez simplement ceci : « OCCUPÉ »
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